Ich weiß ja nicht, was es da für Probleme gibt.... aber Eure Mutter scheint sich ja selbst irgendwie leid zu tun, aber auch selbst zu beweihräuchern, was sie alles "tolles" geschafft hat.

Kann es sein, dass ihr einfach "undankbare Kinder" in ihren Augen seid und sie es irgendwie verpasst hat mitzubekommen, dass ihr erwachsene Frauen geworden seid?

Ich kenn Deine Ma ja nicht, aber wie sich das anhört, werdet ihr sie auch nicht so einfach von dem Trichter runter bekommen.
Und dass sie selbst keinen Klärungsbedarf sieht und nicht gewillt ist, einfach mal so (ohne Rücksprache) - weil ihre Kinder es sich wünschen - zu Euch zu kommen.....das würde mir sehr weh tun.

Was tut sie für Euch?
Was tut ihr für sie?

Und es zählt NULL, dass sie Euch groß gezogen hat.
Das ist selbstverständlich, wenn man Kinder in die Welt setzt.

Zum Thema leisten:
Mein Vater ist gestorben, als ich 4 Jahre alt war.
Ich habe zwei ältere Brüder, damals 7 und 8.
Mama war allein mit uns. Ohne finanzielle Absicherung.
Hatte zig kleinere Jobs (Artzpraxis abends putzen, wenn wir im Kindergarten/Schule waren Kassiererin und/oder Baby-sitten, Putzjobs....halt alles, was man abends, wenn die Kinder im Bett sind oder tagsüber, wenn sie in der Schule sind, so machen kann)

Uns hat es an nichts gefehlt. Sie hat für uns geschuftet, damit es uns gut geht. Hat auf viel verzichtet, für uns.

Dann hat sie 7 Jahre später einen Witwer mit 3 Kindern kennen gelernt, zu dem wir gemeinschaftlich à la "ich-heirate-eine-Familie" gezogen sind.
Demnach waren wir dann 6!! Kinder.
Und Mama hat weiter gearbeitet, Vollzeit, in ihrem richtigen Beruf als Altenpflegerin....und zwar solche Schichten, dass entweder sie oder "Stiefpapa" (der auch normal im Büro gearbeitet hat) immer da waren, wir also nicht allein sein mussten.

DAS nenne ich eine Leistung!
Und sie hat nie etwas dafür verlangt, Respekt schon mal gar nicht....denn den hatten wir automatisch vor ihr. Weil sie immer für uns da war. Trotz allem. Uns Stärke vorgelebt hat....und dass es immer weitergeht im Leben, man sich nicht unterkriegen lassen darf.

Heute haben wir ein sehr freundschaftliches Verhältnis. Basierend auf gegenseitiger Achtung. Sie behandelt mich als Erwachsene, Freundin....und nicht als ihr Kind, dass dankbar sein muss.
So sollte es sein.

Tröstknuddel für Dich!

@Leslie: Dankeschön. Und ich sehe es genauso wie du. Ich könnte hier wirklich allem rausrücken... Meine Schwester ist meine Halbschwester, hatte bei der Erziehung unserer Mutter immer die wachsame Hand ihres Vaters über sich, wobei ich eine sehr strenge und vor allem harte Erziehung genossen habe. Ich erinnere mich sehr gut an Bügel oder Lederjacken, die mir durchs Gesicht flogen... Später, als wir "Mädels" dann nach der Trennung allein waren und in den Norden zogen, änderte sich das. Wir hatten ein fast sehr gutes Verhältnis, was aber wohl an ihren Schuldgefühlen lag, da ich in Norddeutschland einen sehr schweren Start hatte und wir den Umzug nur ihrer neuen Liebe (die 2 Monate nach dem Umzug vorbei war) wegen zugestimmt hatten.

Mit 17 kam ich mit meiner ersten Liebe zusammen. Wir zogen mit 18 zusammen, hatten eine Katze, eine schöne Wohnung, jeder seine Ausbildung und später einen festen Job. Aber meine Mutter konnte ihn nicht leiden. Fand immer irgendwas wo sie rum meckern musste... Ich bin damals so schnell ausgezoegn, da sie mir eines morgens sagte, ich solle doch gehen, wenn mir ihr Freund (von dem sie geschlagen wurde) nicht passt - 2 Tage später war ich weg. Nach fast 7 jahren trennte ich mich von meinem ersten freund. Nicht, weil ich ihn nicht mehr liebte, sondern weil er mich kaputt machte (eine andere Geschichte.) Meine Mutter hatte nur ihre eigenen Männergeschichten an der Backe und das einzige was sie sagte war: "Er war sowieso ein Arschloch!" Nach diesem Satz hatten wir fast ein Jahr lang keinen Kontakt. Da sie nicht verstehen konnte, dass ich ihre Meinung nicht teilte.

Sie hatte nur noch zu schimpfen. 2 Mal in 6 Jahren kam sie mich in meiner Wohnung besuchen ( Wir wohnten 9 km auseinander).

Lieblingsbegrüßungssatz-Topranking:
Platz3: Hier sind Katzenhaare! (Ach, wir haben ja auch eine Katze - mit Fell - schau an!)
Platz 2: Ich würde das ja anders einrichten! (Genau mit Kiefer massiv und Kunstefeu)
Platz1: Hast du zugenommen?

Es kam kein: Gehts dir gut? Geschweige denn, irgendwas liebevolles.

Obwohl alles so ist, wie es gerade ist, bin ich trotzdem der Meinnung, dass sie uns super erzogen hat und zeitweise echt ne Menge Scheiße mit (nicht wegen uns) durchmachen musste... Aber das lag an ihren Männergeschichten.

Und der Knaller kam im letzten Jahr.

Sie war endlich mal in NRW bei Schwesterchen zu Besuch und hat sich da völlig daneben benommen. Ungefragt die Wohnung umgeräumt, sich Urteile über den Freund meiner Schwester erlaubt, obwohl sie ihn da erst zum 2. Mal gesehen hat. Nun ja, sie saß da tagelang und hat nichts gesagt, nur rumgezickt....

Kurz danach bekam ich einen Brief von ihr, in dem sie mir eine Rechnung aufmachte. Ich sollte ihre über 1000 € zurück zahlen. Zum Beipiel wurde da ein Blumenstrauß zum Geburtstag unserer Großtante aufgeführt, den sie kaufte. Oder die Abstandszahlung meiner ersten Wohnung, die sie mir zum Einzug schenkte.... Ich muss an dieser Stelle noch dazu sagen, dass ich mit 14 Jahren anfing, neben der Schule zu arbeiten, da ich kein Taschengeld bekam und mir auch meine Schulsachen selbst kaufen sollte...

Ich denke, sie ist total verbittert. Wie ihre eigene Mutter.
Meine Mutter hatte eine fürchterliche Kindheit, ohne Frage, dass sowas nicht spurlos verbei zieht, aber wie kann sie alles, was sie bei ihrer eigenen Mutter kritisiert hat, nun an uns auslassen???

Sie scheint neidisch zu sein, dass es uns gut geht. Ich weiß es nicht. Aber ich weiss, dass es mir ohne sie besser geht. Ich bin nicht verpflichtet, mich zu rechtfertigen, warum ich mich 1 Woche lang nicht gemeldet habe, ich muss mir das Geschimpfe nicht anhören...

Ich bin ohne meinen leiblichen Vater groß geworden. Daher zählt für mich das Argument nicht "Sie ist deine Mutter, du musst dich doch...." Nee... In den letzten Jahren habe ich sie als Erwachsene 3 Mal gebraucht. Nach der Trennung von F. mit 23, nach dem Tod von T. und im letzten Oktober als ich mich erst vom Liebchen trennte, eine Fehlgeburt hatte und ein weiteres Mal von F. enttäuscht wurde. Wo war sie da??? Meine Verwandten sind Buschfunker... Warum greift man als Mutter da nicht zum Telefon und fragt seine Tochter, wie es ihr geht???

Stimmt, vielleicht bin ich verletzt, aber genau diese Situationen, die ich ohne sie gemeistert habe, zeigen mir, dass ich sie und vor allem ein solches Gespräch nicht brauche.

Puuuuh, das tat jetzt mal gut.

@sibsch: Könntest du das bitte meiner Schwester mal verklickern?

Ich bin mir noch nicht ganz sicher, ob sie meine Einstellung nun teilt oder ob ihr einfach alle paar Monate klar gemacht werden muss, dass es keinen Sinn hat. Alte Bäume kann man nicht verpflanzen und Eltern nicht erziehen.

Puh!
Ja, ich denke, dass sie tief verbittert und auch neidisch ist irgendwie.
Sie hat Dir damals Deine erste Liebe nicht gegönnt....weil sie auch keine richtige Liebe anscheinend erfahren hat.
Sie sieht, was bei Dir anders (besser) läuft....und sie hat das nicht unbedingt gehabt.
Das ist sehr traurig.
Normalerweise sollte eine Mutter ihre Tochter unterstützen, beistehen, gerade wenn eine Beziehung (die erste) kaputt geht. Ihr sagen, dass es nicht der letzte Mann war, den sie kennen und lieben gelernt hat, dass sowas passiert. Und dass es dann nicht der Richtige für Dich gewesen sein kann, dass der dann noch kommt..... Mut machen, um weitermachen zu können.
Aber das kann sie nicht.
Sie hat ja selbst allen Mut verloren. Und sich anscheinend irgendwie damit abgefunden.
Da Du Dich anders entwickelt hast, es besser läuft in Deinem Leben, kann sie damit nicht umgehen. Und ihre Verbitterung steht ihr dazu noch im Weg.
Daher auch die "Kritik" an Dich.
Jemanden für sein Leben zu beglückwünschen, sich mit und für ihn zu freuen, fällt besonders schwer, wenn man sein eigenes Leben eigentlich nicht mag, zurückdenkt und feststellt, dass eigentlich alles scheiße gelaufen ist.
Aber Du hast Recht: DU bist dafür nicht verantwortlich, was in ihrem Leben passiert. Und Du musst Dich nicht rechtfertigen.

Aber ich schätze, dass Du mit einem klärenden Gesspräch nicht weiter kommst. Nicht so einfach.
Du könntest ja nur Beispiele anbringen à la:
- Wie würdest Du Dich fühlen, wenn ich zu Dir komme und Dir sage, dass ich alles anders einrichten würde?
- Dich - noch vor einer richtigen lieben Begrüßung - fragen würde, ob Du zugenommen hast?
- Ich Deinen Freund total schlecht machen würde und sagen würde, er wäre ein Arschloch, in dem Moment, wo Du eigentlich liebe Worte und Unterstützung von mir brauchst?

....also alles mal so rumdrehen, was sie mit Dir macht, als Beispiel.
Sie würde das nicht verstehen.
Wenn Du ihr alles mal so sagen würdest, was Du empfindest, was Du denkst, wie Du Dich gefühlt hast.......glaube nicht, dass sie da Einsicht hätte.
Weil die Wurzel des Ganzen, das Grundproblem, ihre Verbitterung, der Neid.....das müsste dann ja auf den Tisch.....und ich denk nicht, dass sie das erkennt, wie es da bei ihr ausschaut. Oder zugeben wird.
Welche Mutter wurde ihre Tochter gegenüber schon so etwas zugeben?

Meine Mama hat es immer so gehalten, dass sie NICHTS zu meinen Freunden gesagt hat. Sie war zu allen gleich nett, lieb und vorbehaltlos. Wenn ich sie dann mal nach Kennenlernen eines Neuen gefragt habe "und, wie findest du ihn???" kam dann nur ein Lächeln von ihr und sie meinte "Du musst mit ihm zusammensein und glücklich sein, daher ist es unerheblich, wie ich ihn finde."
Ich wusste NIE, was sie von einem Partner hält.
Später, wenn es vorbei war, dann hat sie mir vielleicht das ein oder andere gesagt. Dass er ja die und die Eigenschaften hatte, die vielleicht nicht ganz so gut zu mir passten. Aber nie, dass er scheiße war oder so. Kein böses Wort.
So habe ich nochmal drüber nachdenken können und fand es toll, dass sie mir auch Hilfestellung gegeben hat und mir aufgezeigt hat, welche Eigenschaften und Eigenarten ein passender Partner für mich vielleicht besser nicht haben sollte, weil das nicht zu meinem Wesen passt. So konnte ich auch lernen, wer zu mir passt. Außenstehende, auch Mütter, sehen ja meist mehr als man selbst.
Hätte ich Kinder, würde ich es genauso machen. Das Kind die eigenen Erfahrungen mit einer Liebe/einem Partner machen lassen und dann hinterher, wenn das Kind Hilfe nach ner Trennung braucht, analysieren, Hilfestellung geben, trösten und Mut machen, dass der Richtige noch kommt.

Eigentlich kann man Mitleid mit Deiner Mama haben.
Aber das ändert nichts dran, dass Du sie nicht ändern kannst und sie sich nicht ändern wird.

Ich drück Dich.

Puh...

"Aber ich weiss, dass es mir ohne sie besser geht. " Das ist für mich der springende Punkt. Mach Dir kein schlechtes Gewissen, nur weil Du da nicht nach der "Norm" gehst. Du hast es probiert und es hat nicht geklappt. Klar ist sie Deine Mutter, aber hast Du jemaden, der sich so benimmt als Freundin? Ich denke die Antwort ist klar...

Danke an euch zwei.

Ich denke auch, dass ich in dieser Situation meinen eigenen Weg muss. Auch ich habe mir (wie meine Mutter wahrscheinlich auch vor ein paar langen Jahren) vorgenommen, nie so zu werden, wie sie es ist, aber die Kindheit/Jugend hinterlässt Spuren und Umgang formt den Menschen.

Irgendwann einmal sagte man mir, ich wäre herrisch und stur wie meine Mutter. Das gab mir zu denken und seit dem arbeite ich an mir. Mein größtes Makel: Ich rede erst und denke dann nach. Mittlerweile ist es manchmal sogar so, dass ich mich für meine Art entschuldige, obwohl mein Gegenüber es als harmlos empfand.

Wahrscheinlich hab ich auch schon ne Schramme.

Meine Schwester kommt am Freitag aus NRW zu mir in den Norden und ich bin irgendwie froh, dass unser Wochenende nicht durch ein Treffen mit unserer Mutter gestört wird.